Maconha vencida com Coca-cola.

Baratas Mutantes da Rua das Papoulas.

Certa noite, eu estava assistindo televisão na sala. E como em toda época de chuvas, as casas ficam cheias de insetos. Estava passando a novela, quando o meu gato perseguia uma barata. Quando a barata percebeu que não poderia escapar, parou de se mexer. O gato brincou só mais um pouco e foi embora, alguns segundos depois a barata voltou a se mexer e fugiu. Isso aconteceu várias vezes e achei muito estranho. Em toda minha vida, nunca havia visto baratas fingindo-se de mortas.
Poderiam as baratas da minha casa fazerem parte de um novo elo evolutivo de baratas? Eu decidi investigar.
Dia #1.
Peguei o meu gato e levei até o quintal, onde havia algumas baratas. Coloquei-o perto de três baratas que estavam juntas. O gato atacou. Depois de um tempo tentando escapar, as baratas ficaram paralisadas. Retirei o gato, e esperei, as baratas voltaram a fugir.
Dia#2.
Decidi testar se apenas as baratas da minha rua tinham essa característica. Lembrei que perto de casa havia uma casa com milhares de gatos. Eu acho que é proibido, mas o dono ou a dona da casa cria uns 30 gatos. As baratas da rua também fingiam de mortas.
Conclusão
Com a grande quantidade de gatos que vivem próximos a minha casa, o número de ataques a baratas aumentaram. A minha teoria é de que uma barata desenvolveu uma doença genética muito rara que fazia com  que ela desmaiasse em situações de risco. Essa barata pode ter sofrido constantes ataques de gatos e sobrevivido. Ao voltar para o bueiro onde vivia, a barata se reproduziu passando os genes da doença para seus descendentes.
Portanto, os gatos da minha rua e a doença genética adquirida pela barata fizeram com que surgisse uma nova espécie de baratas, mais preparadas para situações difíceis.

Como seria a história da chapeuzinho vermelho na imprensa.

Eu gostaria de lembrar que não fui eu quem inventou este texto, também fiz questão de não alterar nada. Gostaria de lembrar que no blog Manos Guardanapo, você encontra muitos outros textos como esse.


"Veja como seria tratado a história da Chapeuzinho Vermelho em diferentes programas, revistas e jornais:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

O ESTADO DO PARANÁ
Avó de Chapeuzinho nasceu no PR.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ps: Quem será que inventa essas coisas?"

TIRINHA #2

Manual #2 - Como aumentar o seu QI.

Esqueça tudo o que você já leu tentando aumentar a sua capacidade mental. Abaixo, um manual que encontrei no site da Superinteressante.

COMO AUMENTAR O SEU QI.

1 - Vista uma roupa diferente.

A rotina acomoda nossos neurônios, que deixam de criar sinapses. Mudar a rotina aumenta as ligações entre os neurônios.

2 - Aprenda chinês.

Quando outro idioma não é similar ao nosso, ele usa a mesma área cognitiva do cérebro que já usamos. Para aprender chinês, o cerébro cria uma nova rede de células. É a mesma lógica de sair da rotina.

3 - Tome banho de olhos fechados.

Assim você também aumenta as ligações entre as células do cérebro. Mas aqui, os seus outros sentidos ficam mais aguçados e você irá perceber que talvez não goste do cheiro do sabonete.

4 - Beba café.

Quatro xícaras por dia são o suficiente. O café aumenta a produtividade e deixa você mais atento em atividades complexas como uma prova de matemática.

5 - Durma oito horas por dia.

O sono se divide em duas partes. A primeira dura cerca de 1h30 e regenera as células lesadas durante o dia, recuperando o organismo. Na segunda etapa, a memória é reorganizada. Em um adulto de hábitos normais ela dura entre 6 e 7 horas. Se você acordar antes disso, pode atrapalhar os processos de consciência.

6 - Ouça Mozart.

A música do compositor austríaco estabiliza no cérebro as ondas alfa, que se associam à diminuição da tensão mental. É o chamado efeito Mozart. O som estimula áreas relacionadas à memória e exige uma atividade mental complexa, pois seus códigos são baseados em notas e em seqüências de tempo. Só que os efeitos da melhora têm vida curta: de 15 a 20 minutos.

Manual #1 - Como montar uma banda de sucesso.

Eu estava pelo google em busca do segredo do sucesso e decidi montar um guia para instruir bandas a alcançarem o sucesso.
DICAS PARA FAZER SUA BANDA TER SUCESSO.
1 - Inicialmente, faça covers, é a melhor maneira de ganhar dinheiro sem ser famoso.
2 - Com o dinheiro conseguido com seus shows covers, a banda pode gravar um disco com músicas próprias.
3 - O estilo da banda não é importante, o que vale é o investimento na divulgação. (Exemplo: Calypso)
4 - Se você cria músicas de rock em inglês, tem mais chances de ficar famoso internacionalmente como as bandas Sepultura e Angra.
5 - Depois de gravar um disco, faça um videoclipe e, no final, deixe o contrato para shows.
6 - Você também precisa criar uma página no MySpace.
7 - Se você aparece na TV, tem muitas chances de conseguir fãs. Por isso, não custa nada tentar participar de alguns programas como Tem uma banda na nossa casa.
8 - Se você conseguir uma grande quantidade de fãs, já pode começar a fazer shows pelo Brasil. Aproveite a oportunidade para acumular grana, que podem servir para gravar os próximos albúns, fazer os próximos clipes e divulgar a banda.
9 - Para não perder a fama, mantenha o twitter atualizado, agendando shows e eventos.
10 - Depois de tudo isso, alguns programas de Tv irão convidar sua banda para dar entrevistas.
11 - A banda ficará mais famosa se for alvo de fofocas. Se um dos integrantes da banda sair com uma modelo ou atriz famosa sairá em todas as revistas de adolescentes.
Obs.: Bandas de rock e pop fazem mais sucesso que as outras.
Abaixo um manual engraçado do Cifraclub.
 Manual - 10 passos para se montar uma banda de sucesso.

ENTREVISTA #1 Banda Glória

Encontrei uma entrevista com a banda Glória, que vem se destacando no rock brasileiro.
Entrevista - Banda Glória